La libreria di Morgana

- Buongiorno, avete un'altra copia di questo libro? - Aspetti che controllo. - Grazie. - No, mi spiace. È l'unica copia che abbiamo. - Ah peccato. - Ma perché, è rovinata? - No no, è perfetta. - Ah. - No è che era quella in esposizione. - No, ma non si preoccupi, non ci sono libri da esposizione, sono tutti acquistabili, e visto che è perfetta… - No, ma è che era poggiata su uno di quei reggi libro trasparenti ed era l'ultima… - Sì sì, ma davvero, non c'è problema, la può prendere, non si preoccupi! - Ma io non mi preoccupo per lei! Mi preoccupo per me! L'avranno toccata tutti, aperta, sfogliata…chissà i bacilli! - I bacilli. - Sì, i bacilli. - Capisco. - Non ne ha proprio un'altra vero? - No in effetti appena un cliente tocca un libro, lo bruciamo. Il cliente ovviamente. E il libro. Politica aziendale. Stiamo pensando di eliminare del tutto il settore bambini (quei cazzo di untori malefici) e occhio alla sezione delle guide ch...

- Buonasera - Buonasera mi dica! - Prendo questo. - Certo, sono 65€, le serve un sacchetto? - Aspetti che ho un buono! ( *spoiler: la domanda circa il sacchetto non avrà risposta. Come sempre del resto ) - Ooook. - Eccolo. Me l'avete dato settimana scorsa. È del 15%, vero? - Certo! Ok, allora il totale scontato è 55€. - Ah, ma il buono lo trattiene? - Eh...sì signora. - Ma...sopra c'è scritto che è valido fino al 30 Aprile! - Ehm, sì, è vero. Ma è valido su una sola spesa. - Ah. - Eh. - Peccato. - Mi spiace. - Sarebbe stata un'idea rivoluzionaria . - Senza dubbio.

Carissimi clienti di questo venerdì di Natale, i prezzi dei libri sono sul retro del libro stesso o sulla sovracopertina all'interno, i prodotti su cui è applicato un bollino sconto sono ancora da scontare in cassa, non riusciamo a trovare il regalo perfetto per il vostro amico con la sola informazione: ha 50 anni , i 0,05€ dei sacchetti non vanno ad accrescere le nostre buste paga, se su un prodotto non c'è il prezzo è colpa nostra, ma non puniteci con la solita battuta corredata di occhiolino ammiccante:  allora è gratis , sareste solo la 84720275 persona che la fa, sotto Natale c'è un'associazione che si occupa dei pacchetti regalo, hanno loro tutto l'occorrente e sì, vi tolgono il prezzo e no, noi non possiamo darvi nemmeno una bustina al volo , se non avete con voi la tessera e non avete lasciato il consenso alla privacy non vi possiamo caricare i punti, a proposito, i punti non ci sono più da circa 5 anni, viene caricato direttamente un credito in denaro, i...

- Buongiorno, cercavo il libro titolochenonmiricordo . - Buongiorno, allora, vediamo… - In un altro vostro punto vendita mi hanno detto che è introvabile. - Ah. Ecco. Eh, infatti sì. Purtroppo è fuori catalogo. - Eh sì, me l'avevano detto… - Ah. - Però pensavo che voi… - Eh no, mi spiace… - Ah. Ma nemmeno in un'altra libreria? - Vuole chiedere in una terza libreria della nostra catena? - Beh non saprei, che dice? Magari in quelle più grandi.. - Signora, non credo…non lo stampano proprio più. - E se chiedo in un'altra libreria…che so, da YYY… - Ma…siamo noi YYY… - Ah! Oddio che sbadata, pensavo fossimo alla ZZZ! - Eh…no.. - Ah! Bene! Ma allora è la ZZZ che mi ha detto che è introvabile, non voi! - Veramente gliel'ho appena detto anche io. - Ah. Ma dice che possiamo provare a ordinarlo? - Ma certo che possiamo provare! - Ah bene! E quando arriva? - Ah no. Non penso che arriverà mai. - Ma come, ma lei ha detto… - Eh mi spiace, è fuori catalogo. - Fu...

Cliente viene in cassa con in mano una copia dei Vangeli canonici. - Buonasera, senta questo va bene per un bambino di 8 anni? - …intende l'edizione o il contenuto? - No è che mio figlio deve fare una ricerca di religione…questo parla di Gesù o di Dio? - Uhm…direi di Gesù. - Quindi anche degli apostoli? - Sì. - Io non c'ho mai capito un cazzo (sic!) - Non la biasimo. - Vabbè lo prendo. - Fanno due e cinquanta. - Ecco a lei. Si può cambiare? - Entro tre giorni. - Ah. Così poco? Ma domani siete aperti? - Era una battuta ha due settimane di tempo per cambiarlo. - Ah ecco. Bene grazie, arrivederci. - Arrivederci.

Settore ragazzi, nonna e nipote di massimo tre anni. Il pupo prende un libretto di principesse. - No quello no, è per femminucce, guarda questo delle ruspe! E gli strappa via di mano il librino tutto rosa e glitteroso porgendogli il virile e d'odore salviniano libro sulle ruspe. Il bimbetto piagnucola tentando di recuperare il libro che aveva scelto lui, ma la nonna, spostandolo in uno scaffale irraggiungibile dal nanetto, si fa addirittura minacciosa: - Guarda che non ti compro niente, eh? Tieni guarda i trattori, allora! Il pupo, dignitosamente lamentoso, ma senza dar troppa soddisfazione alla vecchia sbraitante, sospira con rassegnazione e sceglie, non senza mestizia, un terzo libro: IMPARIAMO I COLORI. - Ohhhhh, bravo! Questo va bene, dai, andiamo! Non mi stupirebbe se questo bambino, alle elementari, desse della “femminuccia” a un suo compagno di scuola con il quaderno di Frozen. E non mi stupirebbe nemmeno se al liceo desse del frocio al suo compagno che ascolt...

“Buongiorno” “Buongiorno, mi dica” “Cercavo un libro, ma non mi ricordo bene il titolo…” “Proviamo con quello che ti ricordi” “Allora, era ‘Integrazione e Condivisione’” “Uhm…no, non mi dà niente…L'autore lo sai?” “No” “Ok, riproviamo col titolo” “Allora…Integrazione c'è sicuro. O forse è Inclusione…Prova con 'Inclusione e Condivisione’” “Nemmeno.” “Magari è 'Solidarietà e Integrazione’…cmq qualcosa del genere.” “Eh, ma io non riesco a trovare i titoli simili a qualcosa, mi devi dire almeno un dato certo tra autore, titolo e casa editrice” “Eh, non li so” “Ti ricordi quando è uscito?” “L'anno scorso” “Ok, limito la ricerca al 2014, dimmi una parola del titolo che sicuramente c'è” “E”

Signora di mezza età, capelli rossi tinti, aria svampita, truccatissima, voce un po’ stridula. - Lavori qui? - Sì, mi dica - Ah menomale! - … - Senti io sto impazzendo a cercare una canzone. - Uhm, sì…di chi? - Eh non lo so, però fa così “Babe..naaaaaaaaaa naaaa na na na na neeoooooooo”…hai presente? - … - Poi fa solo musica per almeno trenta secondi e poi di nuovo “Babe naaaaaaaaaa naaaa na na na na neeeeooooooo”…la fanno alla radio, tu non l'ascolti la radio? - …no beh… - Ah, vabbè, grazie eh? Magari ripasso. Ciao bella.

- Le guide turistiche? - Al piano terra. - … - Al piano terra, il piano zero, due piani sotto. - Ma è questo lo zero. - No questo è il 2. - Ma lì (indicando il display elettronico dell’ascensore) c’è scritto zero. - … sì… significa che l’ascensore ORA si trova allo zero. Vedrà che se pigia il pulsante, quello zero diventa prima un 1 e poi un 2. - Ah. Due piani sotto ha detto? - Sì. - Quindi al -2? Uccidetemi.